Op mijn voicemail:
'Hoi Flip, Lonneke hier. Hopelijk luister je snel af. Sjef Scheurwater zit namelijk al twee weken in

zijn huis in Malaga mij te bellen, zonder internet en zonder whisky. Hij zit te wachten op een taxi die niet rijdt naar een vliegveld dat is weggespoeld en wij hebben hier alleen maar vage spoedklussen, inclusief een sollicitatie. Via Workforce Safari de Baanbreker, maar die voeren geen gesprekken. Jij kent onze organisatie en wilt vast wel wat bijverdienen met een beetje geleuter. Mag ook contant zonder factuur. Vraag: kun je vanmiddag een sollicitant HSE ontvangen? Een soort opvolger voor jou, maar wel een beetje lager ingeschaald. Marije van de OR is ziek en HR is eh, ja, wegbezuinigd. Ik doe het er nu nog een beetje bij maar ik begeleid ook de audits en doe de externe communicatie. Van Sjef moet ik een klant kietelen, dus je zit straks alleen met die gozer. Ik app je de advertentie.' – piep –

'Ben ik weer, neem nou 's op! De sollicitant heet Dwayne Kromstronk of zoiets en ik leg zijn cv op Sjefs bureau, onder de bronzen snikkel. De vergaderzaal heb ik zelf nodig met die klant. Tussendoor breng ik jullie even koffie, want ik wil die Dwayne dinges even live zien. Op WhatsApp leek het een vlotte jongen, hopelijk is het ook een werkbeest. Graag even opschieten want hij is hier om half drie. En niet meteen afschieten hoor, want hij is de enige kandidaat, al zeggen we dat natuurlijk niet. Groetjes en tot zo! Neem je recorder mee, want die van HR is niet meer te vinden.'

Het is al kwart over een, potdorie. Op WhatsApp open ik een jpg die hardnekkig op zijn kant blijft staan, hoe ik mijn mobiel ook draai. Het is de vacaturetekst, gefotografeerd vanaf een glimmend computerscherm. Met moeite vechten enkele spelfouten zich een weg door de reflectie van een diep decolleté. Lonneke heeft zich op haar taak voorbereid.

Ten kantore van Scheurwater vind ik onder een typische Scheurwater-presse-papier een print van een webformulier met het schamele cv van kandidaat Dwayne Kromstronk, die inderdaad zo heet. Even later, om exact dertien minuten over half drie, verschijnt Dwayne, een gezette twintiger met een ringbaardje, een zonnebril en een tattoo van een dikke middelvinger in zijn nek, net niet afgedekt door de klep van zijn pet. Onderschrift: Life's too short to work your ass off. Zonder spelfouten.

Goedemiddag meneer Kromstronk, ik ben Flip de Reede, veiligheidsprofessional en op dit moment de sollicitatiecommissie en uw aanspreekpunt namens Scheurwater.
Is Sjef er dan niet?

Nee die is verhinderd. Maar u kent de heer Scheurwater?
Mijn vader is penningmeester van de Rotary.

Aha. Dat verklaart veel. Maar gaat u zitten.
Dwayne neemt plaats op de wiebelstoel: 'Wat een klotestoel.'

(ik doe of ik niets heb gehoord) Kunt u dat uitleggen, de opmerking op uw cv dat u sinds 2020 aankomend OVK bent?
Dwayne: 'Nou, ik had me in 2020 ingeschreven voor een spoedcursus, maar ik moest eerst mijn VCA nog halen en toen kwam er wat tussen. Maar eh… als ik een diploma moet hebben dan had u dat in de advertentie moeten zetten.

Wat heeft u sinds 2021 gedaan, want dat wordt me niet echt duidelijk uit uw cv? U hebt 'intensief gewerkt aan persoonlijke groei en zelfreflectie', zo lees ik. Vier jaar lang, kennelijk.
Ja. Corona, weet je nog? En verder is het nogal privé eigenlijk, dus als je nog wat anders te vragen hebt dan graag.'

Wellicht komen we er nog op terug. Wat zijn zoal uw hobbies?
Een beetje chillen, hang-outen. Swipen naar rechts; chickies scoren. Serietjes bingen, food spots checken. Beginnen aan boeken. TikTok, Twitter, ga maar door. Life is short and then you die.

Juist ja. Doet u die zaken groepsgewijs of alleen?
Is dat allemaal belangrijk voor mijn functie hier? Ik doe ook aan raven en gewoon chillen bij het voetbal. In een groep, ja. Ik ben ook security talent in ons stadion, bij FCK '88. Geweest.

Aha, beveiliger. Wat is daar uw motivatie voor? Geweest?
Waarvoor?

Waarom was u beveiliger?
Eigenlijk adspirant surveillant. Medewerker toezicht, in opleiding. Omdat je dan gratis wedstrijden ziet natuurlijk. Alleen bij de ingang zie je niks, maar een enkele keer vind ik dat best. Bij een of ander matig concert of zo. De security heeft een opvoedkundige taak, daarom heb ik het in m'n cv gezet. Ik bedoel, wie de groep zit te zieken wordt eh… gecorrigeerd. Als beveiliger let je heel goed op gedrag en je krijgt een enorme mensenkennis. Ik neem aan dat ik hier in het bedrijf ook een soort voorbeeldfunctie krijg… lijkt me zo, als HSE-manager.

HSE-medewerker, geen manager. Voor manager gelden enkele aanvullende eisen, zoals een opleiding. Voor u is er signaalkleding, geen stropdas. Wie denkt u op te voeden? De supporters van de uitspelende club?
Dat zijn de ergste, al discrimineer ik nooit. Ik check eerst de vibe. En ik zie het meteen als een beetje normaal gedrag er niet inzit. Daar heb ik een voelspriet voor. Eens een mongool, altijd een mongool, al zit er ook wel eens een gevalletje tussen van gewone achterlijkheid, default settings, en daar kan zo'n leep ook niks aan doen. Ook in ons thuisvak zit soms wel eens zo'n non-playable character. Die mep ik echt niet. Het is lik-op-stuk in het stadion, maar wel selectief en met respect. En functioneel.

Ziet u het als uw taak om de rotte appelen uit de fruitmand te verwijderen?
Als ze alleen een beetje zwakke wifi hebben heb ik er geen probleem mee. Maar die dramamagneten die altijd in de aggro-mode staan wil ik wel een beetje moreel besef bijbrengen. En ik ben vrij bedreven in het toepassen van functioneel geweld.

Functioneel geweld? Uitsluitend in het stadion hoop ik?
Ja, en op het werk dus. Geweld is een zwaar ondergewaardeerd correctiemiddel, terwijl het ontzettend effectief is. Als wij van de security zo'n alarmfase één z'n arm breken dan gooit het geen bekertje meer op het veld, hoor. Natuurlijk moeten we dat niet al te vaak doen, en zeker niet in het zicht van de mobieltjes in het uitvak. ik bedoel dus, dat je me niet verkeerd begrijpt.

Bij mij ontstaat vooral het beeld van primitieve driften die worden aangewakkerd door uw manier van beveiligen.
De praktijk bewijst mijn gelijk. Wij houden die smooth brains keurig in toom. Een corrigerend knietje hier, een prikje met de taser daar en ze zijn zo mak als lammetjes. Is niks vergeleken met de kliko's vol vleesmessen, spijkerbommen en lawinepijlen die we verzamelen bij de toegangscontrole. Voor je het weet staat er weer zo'n level zero om zich heen te prikken op de familietribune of vliegt er een cobra ultimate tussen onze jongens terwijl ze net lekker staan te chillen. En als het een bloedbad wordt dan word ík erop aangekeken. Daarom: pro-actief ingrijpen. En meteen, anders ben je te laat.

Een taser? Adspirant surveillant met volledige vergunning. Toe maar. Hoe denkt u uw beveiligingservaring te vertalen naar uw werk in ons bedrijf?
Je kunt mij gaan zitten zieken, maar tussen die future burnouts hier in jullie toko lopen dezelfde mongolen als in het stadion. Die werkvloer is een tijdbom. Je bent toch zelf veiligheidskundige? Die incident collectors lopen hier pillen te vreten alsof het smarties zijn. En je merkt er in je kantoor erg weinig van hoor, tot ze een hamer in een machine flikkeren of met jouw heftruck door een vrachtwagen heen rijden.

Beste mijnheer Kromstronk, ik noem mij veiligheidsconifeer en heb geen actieve rol meer in de ondersteuning van de operationele processen. Maar vanuit mijn recente arbeidsverleden heb ik een iets rooskleuriger beeld van onze werkvloer en de aldaar heersende moraal, gedragingen en sentimenten. U brengt een afwijkende visie naar voren die onderzoek rechtvaardigt. Het is fijn dat u zaken benoemt, maar ik bespeur wel een zekere vooringenomenheid en een eenzijdige oplossingrichting. Heeft u behalve met het uitoefenen van functioneel geweld ook ervaring met – ik noem maar iets – coachend leiderschap?
Sorry bro, dat is vintage tijdverspilling. Jouw werkvloer zit echt niet te wachten op soft geneuzel of psychologisch gezeik, maar op duidelijkheid. Als ze pillen lopen te dealen dan pak ik die af en als ze lopen te freaken of te kutten terwijl er werk ligt dan wijs ik ze er één keer vriendelijk op. Daarna kunnen ze hun tanden gaan zoeken. Er wordt nét iets teveel moeilijk geouwehoerd. Heel knap allemaal hoor, maar ik ben van dat 'profit first' uit jullie advertentie. Maar dat komt vast van Sjef en niet van jou.

(Lonneke komt binnen met twee koffie op een dienblad, Kromstronk veert op vanuit ligstand.)
Wow, ik leef voor dit! Snatchy bitch. Vrouwen op de werkvloer, say less. Als ze tenminste niet ongesteld moeten worden, haha (vette knipoog). Hoe heet deze beauty?

Lonneke: 'Dat gaat u niets aan. Zeg maar mevrouw. (Lonneke staat met haar vuisten op haar heupen minstens een halve minuut strak naar Dwayne te kijken, die zowaar enigszins onder de indruk lijkt en weer terugzakt in zijn lethargische positie.) 'Nou? Melk en suiker zitten in het bakje en veel sterkte met meneer Flip. Houdt u het verder een beetje netjes?' De deur van Scheurwaters kantoor sluit zich opmerkelijk geruisloos achter de billen van onze snatchy bitch. Respect voor de treffende kwalificatie van Kromstronk en voor Lonnekes sociale souplesse.

Ik geloof dat u het zojuist heeft verbruid bij Lonneke. U had 'dankuwel' kunnen zeggen.
Ja. Een beetje cringe wel, dit. Slap in the face. Maar het heet dus Lonneke. Blijft een flashy chick hoor. Soms heb je even tijd nodig om het ijs te breken. Krijg ik in mijn nieuwe functie met haar te maken?

Dat valt te bezien, want u bent bepaald nog niet aangenomen. Kunnen we verder met ons gesprek?
Als het moet. En volgens mij staan ze niet te dringen voor dit baantje.

Heeft u ooit een betrekking bij de politie overwogen?
Betaalt beroerd, maar ik kan daar zeker goede diensten leveren. Het is er nu een behoorlijk zooitje. Helaas vonden ze me niet geschikt. Amateurs.  

En hoe zat dat precies?
Moet ik daarop antwoorden? Het lijkt me namelijk niet relevant en ik ben gesteld op mijn privacy.

Maar ik vraag het wel.
Onder protest dan: ik kreeg geen VOG vanwege een verkeersakkefietje. En zo. Maar ik solliciteer hier toch niet als arbeidsdeskundige of als vertrouwenspersoon, toch? Want dat heb ik wel effe gecheckt. En een VOG heeft Sjef zelf ook niet, volgens mij.

U bent hier niet om onze directie te bekritiseren. Wat was er in uw geval gebeurd dan?
Gewoon een agentje gecorrigeerd. Híj zat fout, niet ik. En dat het een beetje uit de klauw escaleerde lag ook niet aan mij. Híj zat me te dissen met z'n ongeneeslijke glas-in-loodharses. Echt zo'n betweter, een walking red flag. Toen heb ik zijn brilletje een beetje verbouwd. Ik kwam net van een waardeloze thuiswedstrijd met allemaal vervelende gasten, dus ik had het al goed gehad. Toen hij begon te zeiken over een paar dingetjes in mijn auto die hij helemaal niet had hoeven te zien met zijn beslagen brilletje en ook nog mijn rijbewijs moest zien was ik er klaar mee.

Wat voor dingetjes in uw auto?
Die auto stond op naam van een kennis in verband met de verzekering. Keurig in orde. Wat ik mee had waren wat dingetjes van het werk, die hij heel erg gevaarlijk vond. Wat pilletjes, een beetje wiet. En een losse handgranaat die volgens hem zó onder het rempedaal zou kunnen rollen. Nou, dan moet je héél raar doen. Verder wat fietskettingen en knipmesjes. Het meeste was gewoon in beslag genomen bij het voetbal en ik had het vast in de auto gelegd om in te leveren, niks aan de hand. Die chill-deficit had wat af te reageren denk ik. En ik had haast, want ik moest die handel nog inleveren. Nou, zo dus. Of wil je het proces-verbaal ook nog zien?

En dat was allemaal ergens in 2021?
Vlak voor de feestdagen in 2020. Voordat ik aan mezelf ging werken dus.

Waar u ruim de tijd voor kreeg, naar ik aanneem. Wanneer bent u weer vrijgelaten?
Ik vind dit niet zo'n gezellig gesprek meer. Ik heb toen heel lang moeten wachten tot ik eindelijk aan de beurt was en daar houd ik niet van. Moet ik alles gaan zitten ondertitelen hier?

Gebruikt u drugs?
Nee, niet noemenswaardig. Alleen in het weekend. En heel soms door de week een beetje coke.

Kunt u daarmee stoppen?
Zie ik er uit alsof ik gesnoven heb? Ik heb vandaag nog niks aangeraakt hoor.

Ik bedoel als u bij Scheurwater Enterprises aan het werk zou gaan.
Dat kan ik overwegen. Maar dan moeten we het wel even hebben over de arbeidsvoorwaarden, want voor 3 k ga ik niet om negen uur beginnen en ook nog van alles beloven. En ik ben geen overurenheld, dan weten jullie dat ook; ik werk gewoon efficiënt.

Half acht. Bij deze vestiging.
Is dat een grap? Sjèsses. I'm dead. 4 k en 32 uur max voor deze corporate warrior, dan begin ik erover na te denken. En een thuiswerkregeling met een lekker telefoontje. Kan ik die Lonneke helpen met haar profiel.

Ik heb geen mandaat om met u over het eventuele honorarium te onderhandelen, maar ik kan de wensen proberen onder de aandacht te brengen. Daar gaat Lonneke over trouwens, het 'flashy chickie' dat ons de koffie bracht.
Shit. Kouwe koffie.

Mogen we u volgende week even bellen als de belanghebbenden zich over uw cv en mijn gespreksverslag hebben gebogen? Heeft u bewust uw lijstje diploma's weggelaten?
Ik had geen tijd om mijn zwemdiploma te zoeken of om mijn rijbewijs te halen. App me dus maar een voorstel; ik beloof nog niks. Hoe werkt die procedure verder?

Nou, ik schrijf mijn beoordeling uit en laat een verslag achter. Hier onder de ehh… presse papier (ik zit even aan Scheurwaters bronzen fallus) en er gaat een doorslagje naar PZ. Uw nul-zes staat op uw cv dus we weten u te vinden. En bellen mag altijd; Scheurwater staat in het telefoonboek. Wij gaan ons beraden op uw geschiktheid.
Ik zeg oké, boomer, het beste. I'm out, period. Laat Sjef me maar appen. Of Lonneke.

Graag. En denk om het afstapje.
(K.. ik ben vergeten mijn recorder aan te zetten. Snel, voor mijn geheugen mij in de steek laat.)

Notities voor HR en dHr. Scheurwater:

• Sollicitant Kromstronk heeft zich selectief voorbereid en was 13 minuten te laat.
• Uiterlijke presentatie: nonchalant (of modern-relaxt; niet klassiek-representatief)
• Beperkt opgeleid, matig geïnteresseerd, geen VK, geen VCA, geen rijbewijs, zie cv
• Selectief communicatief (vlot gebekt in het moderne straatjargon), kort lontje, redelijk lomp
• Niet sterk gemotiveerd;
• Verleden in detentie, niet uitputtend uitgevraagd, maar waarschijnlijk recent vrijgekomen;
• VOG onhaalbaar;
• Qua persoonlijkheid verenigbaar met werkvloer en functie-eisen: duidelijk-directief;
• Wacht (vermoedelijk) op prettiger aanbod. 32 uur, meer dan 4k, dertiende maand, iPhone?

Eindadvies: hooguit tijdelijk contract aanbieden, andere advertentie maken (ik maak wel een conceptje).