Column Flip: Schroefje los aan de veiligheidsconifeer

TB1: ‘Met Toastbusters binnenklimaat; blijft u hangen, dan verbind ik u door met onze helpdesk. En dat is geen chatbot, dus of u een beetje op uw taalgebruik wilt letten, anders zitten wij straks met de gebakken peren.’
ToastBusters_logo_defTB2: (flink snibbig) ‘Wat nóu weer? O, sorry, u was al doorgeschakeld. Met de Toastbusters helpdesk, zeg maar Tooske. Ik heet Géneviève, maar die naam werkt hier niet. Waar komt u niet uit?’

FdR: ‘Uit een heleboel niet, maar mogelijk kunt u opheldering geven over de bevestiging van uw infraroodpanelen. Met Flip de Reede trouwens, veiligheidsconifeer.

TB2: ‘Nou, het is voor het eerst dat iemand dáár niet uitkomt. Maar voor een veiligheidsconifeer is dat misschien heel gewoon. Die is toch van de kerstverlichting? Wij dealen doorgaans met de echte professionals; installateurs met inzicht en ervaring; zeg maar de doorpakkers. Die informeren alleen naar de levertijd en de korting. En beide zijn al gemaximaliseerd, voor ik u op ideeën breng. Of ik krijg weer zo’n zaadschieter aan de lijn die na de een of andere kutsmoes vraagt wat ik die avond doe. Of over hoe een kilowattuurmeter precies werkt, ongetwijfeld met manipulatieve bijbedoelingen. Vroeger vertelde ik gewoon dat de spanningsspoel een wervelstroom in de ferrarisschijf veroorzaakt en dat de stroomspoel, die in serie met alle verbruikers staat, zorgt voor een lorentzkracht die evenredig is met de cosinus van de fasehoek tussen stroom en spanning. Meestal geven ze dan wel op. Al vinden sommigen mijn uitleg wel opwindend, geloof ik. Tegenwoordig probeer ik met mijn hand voor de microfoon een vrolijk deuntje te neuriën, of ik haal even koffie terwijl ze hun verhaal doen. Laatst had ik nog een installatieverantwoordelijke aan de lijn die mij ging voorlezen uit zijn lesboek Bedrijfsvoering elektrische installaties laagspanning. Na elke zin wachtte hij tot ik even in de microfoon zuchtte. Lastig, want zo kon ik dus geen koffie halen en hij gíng maar door:
‘De ploegleider of AVP meldt aan de WV dat het werkplan en bedieningsplan uitgevoerd zijn.’ – zucht – ‘De WV meldt bij een Goedgekeurde Opdracht (GO) aan de OIV en het meldpunt dat het werkplan en het eventuele bedieningsplan uitgevoerd zijn.’ – zucht – ‘De WV meldt bij een Directe Opdracht (DO) aan het meldpunt dat het werkplan en het eventuele bedieningsplan uitgevoerd zijn.’ – zucht – De IV bepaalt hoe de gereedmelding moet plaatsvinden.’ – zucht –
En zo voort en zo verder. Ik word per uur betaald, dus wat dat betreft maakt het niet uit, maar die elektricien was zó verrukt dat hij eindelijk een mens aan de lijn had dat hij die ochtend weinig uit zijn handen heeft gekregen. Denk ik, want ik hoorde wel iets omvallen toen hij bij de gereedmelding was aangekomen. Wat is het modelnummer van uw infraroodpanelen? Of uw klantnummer zonder de eerste vijf nullen. Postcode mag ook. Op de andere velden kan ik niet zoe… pieppieppiep.’
TB1: ‘Toastbusters, goedemorgen.’

FdR: ‘Goedemorgen weer. Ik sprak net met Tooske…

TB1: ‘…en die was koffie gaan halen. Of gaan roken. Houd u vast, want ik zet u meteen weer door. Here comes Dooske again.’
TB2: ‘Toastbusters helpdesk, hing jij mij nou op?’

FdR: ‘Ik zou niet durven. Misschien moest u koffie halen. Kunnen we verder? U vroeg naar mijn klantnummer, maar dat heb ik niet paraat.

TB2: ‘Postcode, SoFi-nummer, BTW- of bankrekeningnummer of wat u wél heeft. Schiet lekker op zo. Op de pakbon staat een QR-code en op het artikel moet een barcodesticker zitten. En waag het niet om nóg een keer op te hangen, want ik kan vandaag weinig meer hebben. Het was de heer Flip de Reede toch? Veiligheidsconifeer? Dan heb ik hier uw TraFo al gevonden. Het transportformulier. Zo heeft de expeditie het genoemd, met als gevolg dat onze klanten telkens aan transformatoren denken. Ja, ik zie het: zeven maal TIR-T2. Toe maar; wel twee groepen van maken, anders klappen je alamats er de hele tijd uit. Toastbuster infrarood, type 2; ons eigen product. Het stickertje dan. Haha; TIR-T2. Dat hebben we expres gedaan om de expeditie terug te pakken. En om die stofjassen duidelijk te maken dat je identificatie en codificatie strikt gescheiden moet houden. Maar ik zal u niet vermoeien met onze interne kwesties; daar mag onze ISO-deskundige zich in verslikken. Wat was de vraag over de TIR-2T? Het is de knaller onder de infraroodjes, hoor!’

wie wat bewaart die ...FdR: ‘Hoe je ze ophangt. In de handleiding staat iets over schroefloze montage.

TB2: ‘Hoe lekker u ophangt hebben we net al gemerkt. Pas op hoor, want ik zet u zo door naar de chatbot. Ik heb de pdf intussen op mijn scherm en het woord montage komt er niet eens in voor, wat ik al had verwacht. Ik zoek nu op schroeflo. Ja! In de paragraaf genaamd ‘Topflexibel decentraal installatieconcept’. Dat is een hoop geleuter over niks, maar het verkoopt als een tiet volgens onze baas. Hebt u dat allemaal zitten lezen? Wat zonde van uw tijd.’

FdR: ‘In uw leveringsvoorwaarden staat dat afnemers producten conform de voorschriften moeten installeren, want anders vervalt de garantie. Daarom lees ik de handleiding.

TB2: ‘En de leveringsvoorwaarden dus ook nog, wat het helemáál bizar maakt. U staat nogal angstig in het leven zeker? Moeilijke jeugd gehad? Het is werkelijk voor het eerst dat ik iemand bij zijn volle verstand hoor beweren dat hij een gebruiksaanwijzing heeft doorgelezen. Van een IR-paneel nota bene. En het dan ook nog eens niet snapt. We voegen de gebruiksaanwijzing en de conformiteitsverklaring alleen bij omdat dat moet van de Warenwet. Wat we erin zetten interesseert niemand, al citeren we het Wilhelmus, als het er maar in het Nederlands staat.’

Dat zeg ik...schroevenFdR: ‘Het was bepaald niet het Wilhelmus – Duitschen bloet? Na ’t zuur zal ik ontvangen, van God, mijn heer, het zoet. En met minder taalfouten dan in uw handleiding. U geeft dus toe dat u in uw gebruiksaanwijzing annex installatievoorschrift niets heeft vermeld over verankering van uw infraroodpanelen. Moet ik de boel dan maar een beetje naar eigen inzicht vastplakken of doen uw panelen dat uit zichzelf? Ik heb nergens zelfklevende stripjes of klemmetjes kunnen ontdekken, zelfs geen zuignap, sleufgat of plek voor een kitklont.

TB2: Kit? En dan mij zeker weer gaan vragen om formulieren voor gevaarlijke stoffen. Dank je feestelijk. Bij Toastbusters is élke vorm van montage een absolute no-go sinds we het topflexibele schroefloze installatieconcept met laterale aanbouwbedrading hebben uitgevonden. En gepatenteerd. En ISO-gecertificeerd met betrekking tot de planning van de installatie én meteen ook maar de explosieveiligheid van het schroefloze concept. Want wat er niet is kan niet ontploffen; daar steek ik mijn handen voor in het vuur. Er ís dus geen montage, geen procedure, geen risico’s en geen gedoe. En dat dan schroefloos.’

Topflexibel, decentraal en stijlvol weggewerktFdR: ‘De term schroefloos blijft wel hangen, maar uw panelen niet. Die liggen op de vloer explosieveilig gecertificeerd te zijn. Bovendien vond ik het al verdacht dat u iets beschrijft door uitsluitend te benoemen wat het niét is.

TB2: ‘Nee, nou wordt-ie mooi! Wat beschrijf ik dan? Wij benoemen niets dat er niet is, we suggeréren zelfs niet eens de aanwezigheid van zoiets als een montagemethode of -systeem. Het is uw ouderwetse en bekrompen vooronderstelling dat er zoiets als een montagesysteem aan een infraroodpaneel zou moeten zitten, maar dat ís er gewoon niet bij model TIR-T2. Schroefloos is schroefloos en er is niets fijner dan niet te hoeven schroeven, toch? Stel je voor. Straks moeten we ook nog gaan bóren. Weet u hoeveel werk dat is? En hoe weinig mensen er nog zijn om dat werk uit te voeren zonder schade? Meneer de veiligheidsconifeer. Daarom benadrukken wij de schroefloosheid in onze werkprocedures, instructies en promotionele uitingen. Wij willen geen schroeven in of aan onze panelen. En ook draadeinden, keilbouten, paraplupluggen, plakband, PUR of andere voor de elektricien wezensvreemde artikelen zijn ónverenigbaar met het topflexibele decentrale installatieconcept van Toastburners binnenklimaat.’

FdR: ‘Maar ik heb nu uw explosieveilige infrarood-panelen op mijn vloer liggen, compleet met de laterale opbouwbedrading. Die ook niet in staat was de panelen op hun plek te houden.

TB2: ‘Aánbouwbedrading. Geen ópbouwbedrading. Tegen het plafond dus? Niet gewoon op de vloer of rechtop tegen de plint? Of schuin naast de kattenbak? Of overal waar het topflexibele decentrale installatieconcept wél in voorziet, behalve de montage aan de vettige zoldering van de heer De Reede. Wat geen enkel probleem zou zijn geweest als de heer De Reede in zijn ranzige cocon een standaard systeemplafond zou hebben gehad.’

Voor alle schroeven een bitjeFdR: ‘Infraroodpanelen monteert men – geschroefd danwel schroefloos – tegen het plafond, zo nam ik aan. En ik ben ter zake niet geheel ongeïnformeerd.

TB2: ‘Maar het was dus geen systeemplafond? Waar u de panelen van 120 x 60 centimeter zó in had kunnen jonassen?’

FdR: ‘Nee, het is een conventioneel plafond. Gipsplaat met stuc. Of stucwerk op riet. En schrootjes boven de zitkuil.

TB2: ‘Nee, dán gaat het ook niet. Schrootjes. Zitkuil – zucht – 1973. U bent om te janken, weet u dat? Ik denk te begrijpen hoe uw wereldbeeld in elkaar steekt. Met al uw vooroorlogse aannames. En uw bakelieten spanningzoeker. Wij weten zo langzamerhand niet meer hoe we als gewetensvol fabrikant rekening moeten houden met de overjarige Vollidioten in onze verder zo gewaardeerde kring van afnemers. En hun substandaardkaders uit het jaar prik. Ons topflexibele decentrale installatieconcept vergt géén montage. Hoort u? Staat uw hoortoestel aan? Géén montage! En daarom is het schroefloos, klemloos, plakbandloos, kitloos en zinloos. Met uw fossiele werkvormen. Luister: u trekt de hele rotzooi gewoon uit de doos of van de pallet, knutselt de kabels eraan en pleurt het neer waar het uitkomt. Precies zoals alle andere hardware van Toastbusters: het dondert niet waar het landt en als het werkt, werkt het. Succes ermee, vooral niet meer aanzitten. Gódallemachtig, hoe moeilijk kan het zijn.’

Proost dan maarFdR: ‘Nou, dat is dan duidelijk. Dankuwel voor uw heldere uitleg. Maar het zou fijn zijn als u de term schroefloos uit de folders en handleidingen schrapt, al is het om de klassiek geschoolde installateur niet op het verkeerde been te zetten.

TB2: ‘Als u zo hecht aan uw compleet vastgeroeste overtuigingen omtrent de montage van sinds de prehistorie vanzelfsprekend volkomen probleemloos zelfdragende en vrijzwervende installatieonderdelen dan zit er aan u een schroefje los, meneer De Reede. Maar als tegemoetkoming aan u en mogelijke andere afgestorven geesten zal ik de afdeling documentatie voorstellen om de term schroefloos te schrappen omdat er kennelijk mensen zijn die oncontroleerbaar in de montagestand schieten als ze het woord schroef zien.’

FdR: ‘Nogmaals dank voor uw betoog. Ik denk dat we nog wel een spijkerpistool hebben slingeren waar we uw model TIR-T2 schroefloos en conform uw installatievoorschriften mee tegen de schrootjes kunnen knallen. Komt u gerust even kijken hoe uw vrijzwervende grafconcept zich houdt. ... O ja: mijn klantnummer kunt u hergebruiken.
Home
Cookies zijn essentieel voor een goede werking van deveiligheidskundige.nl. Door op oké te klikken geeft u toestemming voor het gebruik van cookies op deze website.